введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 161, комментариев: 803 |
|
||||||
Честно. Здесь выставка - выбирай! Почему же женщина удивляется, что пришедшие сюда смотрят на неё, как на выставочный экспонат? Эта - широкобёдрая, с большми сиськами - и в постели, наверное, интересна и ребёнка родит нормально. А эта - анорексичка - только нервы трепать будет, какие от неё дети?... Так при чём тут её богатый внутренний мир? Кому это интересно из глядящих на фотографии? Если ты хочешь, чтоб к тебе относились, не как воспроизводительнице или предмету удовлетворения половых потребностей, напиши хоть что-то кроме веса и роста, заполни "автопортрет" или даже нарисуй в "дневнике" себя. Напиши, что тебя вдруг затронуло, как прошёл твой день, о чём ты мечтаешь или чего боишься. Все остальные - выставка-ярмарка.
|
||||||
Вы не задумывались - почему московские троллейбусы - животные стадные?
Одиночки среди них встречаются крайне редко, в основном стада - от трёх до семи штук. Одиночка троллейбус всегда стремиться догнать ближайшее стадо, дабы пристроиться ему в хвост. И возникает закономерный вопрос - кто или что является естественным хищником общественного транспорта, заставляя их сбиваться в стада? 
Автобус - животное более самостоятельное, но тоже не прочь пристроиться к стаду троллейбусов, вероятно для совместной обороны от того же неведомого хищника.
|
||||||
|
||||||
Вот как они так живут, когда у них в младенчестве первое слово - "муттер"??
|
||||||
 Настолько, что начал подумывать - а не пора ли мне её капитально сменить.
А вот поел... И настроение стало улучшаться. Как многое зависит от простых вещей
|
||||||
Мне пока ещё не один не написал почему-то 
|
||||||
) тоже что-то нет. Зима, билят Замёрзло всё.
|
||||||
Итак, что надо и что НЕ надо делать. 1. Как заполнить анкету 1) Вооружись словарем. Электронным или обычным. А лучше набери текст в программе с проверкой орфографии. Фраза «Ищу симпотичного мужщину» способна отпугнуть до трети заглянувших к тебе мужчин. Как говорят, в России две беды: «-тся» и «-ться». Но эти беды словарем не решаюТСЯ. 2) Не стесняйся написать, кто тебе нужен. Это и для себя самой полезно сформулировать. Кто НЕ нужен, тоже можешь написать, если уж неймётся. Но: избегай злости и оскорблений. Фраза «Лизуны, кобели, чурки и женатые идут лесом!» расположит к тебе только любителей неуравновешенных злобных истеричек. Нужно пояснять, зачем мужчине нужна истеричка? Желательно не писать, что тебе нужен «настоящий мужчина» потому что все решат, что раньше ты общалась только с резиновыми вибраторами (и то неумело, потому что они повредили тебе зону мозга, отвечающую за фантазию). 3) Напиши о себе. О своих интересах, хотя бы вкратце. Возможно, о своих жизненных установках, если это важно. Лучше сделать акцент на своих талантах, а не на своих хотелках. Избегай фраз: «мужчина должен, женщина должна, хочу чтобы меня носили на руках, организуй для меня рай, подарите мне...» и прочую смысловую отрыжку. Также не рекомендую употреблять набивших оскомину цитат из Хайама, Маркеса, не говоря уж об очень остроумных чужих фразах более чем годичной давности. Если ты делаешь акцент на том, что мужчина должен «отвечать за свои слова и поступки», «быть состоятельным и успешным», подумай о том, понравятся ли тебе мужские анкеты, в которых написано, например, что женщина должна «хорошо трахаться во все дыры», «уметь быстро вытирать какашки за ребенком». 2. Как выбрать фото для анкеты Мой совет: две-три фото. Мужской мозг диагностирует так: нет фото – «потенциальная уродина», одно фото – «чужое, или просто удачное, а значит см. пред.пункт». Два-три фото оптимально. Желательно без чужих крутых тачек и без пьяных поцелуев с подругами в угаре клубной жизни. Более 5 однотипных фото, особенно сделанных самостоятельно с телефона или веб-камеры, означают для мужчины диагноз «барышня больна». Не лишне попросить сделать фото хорошего фотографа-любителя или профи. Если вам есть чем хвастаться в плане фигуры, достаточно одной фото в полный рост в относительно приличной позе и в обычной одежде, пусть и выгодно подчеркивающей твои достоинства. Если тебя распирает от желания показать изгиб бедра, линию талии, ямочки на пояснице, потерявшуюся в попе ниточку стрингов – нет проблем. Сделай отдельный запароленный альбом для избранных тобой героев (при этом назови его нейтрально, например, «моя библиотека»). Если все же решила всю свою красу выставить на показ, не удивляйся, что мужчина захочет прежде всего заполнить не пустоты твоей души, а пустоту технологических отверстий твоего тела. Это не потому, что он кобель. Это потому что ты курица. 3. Остальное Неплохая штука – дневник. Он дисциплинирует, тренирует, помогает не забыть какие-то вехи. А самое главное, если в дневнике есть Ты и Твоя Душа – то твой мужчина тебя там заметит и скорее всего отреагирует соответствующе. А ты к нему как раз и присмотришься. Но! Не лепи туда, плиз, копипасты чужого юмора, многострадального Хайама, изнасилованного Маркеса и т.п. Я бы добавил в группу риска «поэтесс». Часто для мужчины поэтесса ассоциируется с совершено непредсказуемой особой, способной одной рукой писать вирши, а другой расчленять мужчину, случайно поправшего своей черствостью внутренний мир поэтессы. А мужчина не виноват, потому что это мир настолько тонок, что не всегда заметен. Повторюсь, написанное выше является кратким изложением некоторых моих наблюдений. Замечания, поправки, предложения по улучшению – в комментарии. Ждём-с.
|
||||||
|
||||||
